Ein Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht
hat meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere Höhe erreicht. Es
ist wunderbares Flugwetter.
Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte
Scheiße!!!!"
Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? ...
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins
Cockpit kommen können. Zum Schneiden fühlende Nervosität...

Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser
$ &!!" ?&/!!, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. ... Sie
sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"

Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch!!! Sie sollten meine Hose jetzt mal
von hinten sehen!!!"

Rezept für Bananenkuchen
Zutaten: 2 lachende Augen
2 gutgeforme Beine
2 stramme Milchbehälter
1 pelzbesetzte Rührschüssel
1 Banane ca. 15 - 25 cm
2 Eier

Zubereitung: Man schaue in die lachenden
Augen,
lege die gutgeformten Beine auseinander und
massiere die beiden Milchbehälter leicht und
zart, bis die pelzbesetzte Rührschüssel gut
geölt ist - öfter mit dem Mittelfinger
probieren! Die Banane langsam einschieben
und
anschließend mit den Eiern abdecken. Der
Kuchen
ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die
Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder
auslecken.

Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir,
sich
schnellstens aus dem Staub zu machen

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß ..."

Sorgerechtsstreit vor Gericht. Die Frau schreit, springt auf und sagt:
"Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich
in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"

Der Richter dreht sich zum Mann und fragt: "Was haben Sie zu dazu zu
sagen?"

Der Mann bleibt eine Weile nachdenklich sitzen ... dann erhebt er sich
langsam. "Euer Ehren ... wenn ich eine Münze in einen
Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus ... wem
gehört dann die Coke ... dem Getränkeautomaten oder mir?"

Ein Psychologiestudent fragt den Professor: "Wie stellen Sie eigentlich
fest, ob jemand verrückt ist?"

"Ganz einfach" meint der Professor. "Wir führen die Person in ein Zimmer
in dem sich eine Badewanne voll Wasser befindet und zeigen ihr drei
Gegenstände, einen Eimer, eine Kaffeetasse und einen Kaffeelöffel. Dann
bitten wir die Person zu entscheiden, womit sie am besten die Wanne leer
bekommen."

"Ah, verstehe" sagt der Student eifrig "Die Normalen nehmen natürlich den
Eimer um die Wanne leer zu schöpfen, da dieser ja viel größer ist, als
Tasse oder gar Löffel".

"Nein" antwortet der Professor. "Die Normalen ziehen den Stöpsel".

Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler
unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich
weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen

gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."

"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne
Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt
vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in
eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel
läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) -
Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem
Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das
Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10.
Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)

"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück,
wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen
vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler. "Sorry
Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in
der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine
Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit
ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie
mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie
bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin
abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste
sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte
mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir
schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich.
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine
Schwester sein. Ich war total schockiert.

Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie
sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen
warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich
sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte
auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in
Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden
hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen.
Willkommen in der Familie".

Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken
Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende
Arzt: "Wie ist denn das passiert?

Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt
entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"

"Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust
gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 ? für eine
Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht durch die
Brust geschossen!"

"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund
gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst
vor ein paar Monaten 5.000 ? für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt
habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"

"Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich
mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen
ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den
Finger in das andere Ohr gesteckt ..."

Eine Blondine ging in ein E-Mail-Center um eine Nachricht an ihre Mutter
zu schicken. Als ihr der Mann sagte das würde 3000 EUR kosten erklärte
sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun um eine
Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".

Der Mann zog seine Augenbraue hoch "Alles?"

"Ja, Ja, alles" versprach die Blondine.

"Nun dann folgen Sie mir einfach" sagte der Mann und ging in Richtung des
nächsten Raumes. Die Blondine tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem
Mann.

"Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür" sagte er.

Sie schloß die Tür.

Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder". Sie tat es.

"Nun öffne meinen Reisverschluß ... nimm ihn raus" sagte der Mann.

Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.

Der Mann schloß die Augen und sagte "Na tu weiter"

Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ... und während sie ihn
nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort
kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht:
Freudenhaus.

"Papi, was ist ein Freudenhaus?"

"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."

Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt
der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was
damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich
meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."

"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus. Er
kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro
gekauft." Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche,
schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden
später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.

Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"

Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."

Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"

Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die
anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."

"Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich
kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der
Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll
sich das auch noch mal anschauen.

Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser
schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch
mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"

"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"

"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ..."

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit
dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.

Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im
zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten
Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."

Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"

Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie,
dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester
mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die
Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das
Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine
Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern
verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag
morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney.

Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor
nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier
Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven
der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh
genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg
und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand
geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor
dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am
nächsten Tag nachzuholen.

Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze
Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten
Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen
Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1.
Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas Einfaches über eine
Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten
Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die
Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe 95 Punkte:
Welcher Reifen war platt?"

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit,
dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu
Küssen!"

Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"

Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau
drin!"

Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert
kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!"

Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du
sie am ganzen Körper streichelst!"

Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?"

Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und
verwöhne Eva!"

Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen
Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel
schöner als Küssen, es war einfach wunderbar."

Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres,
gehe und habe Sex mit Eva!"

Und Adam fragte: "Was ist Sex?"

Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret
euch!"

Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden
kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle"!

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine
Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der
Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und -
auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich
einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter
und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und
schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist,
bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O.K.", sagt
Petrus, "... ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt
Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden
Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen
Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde
ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich ...
'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig
durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich
stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht ...
zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser
blöde Kühlschrank!" - "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche
Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Ich sitze nach
einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein
noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken,
um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und
hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich: "37OHSSV O773H".
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser
schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss
man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese
scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man
an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald
das Handtuch warfen. In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den
britischen MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald
McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem
Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum ..."

Ein Professor macht Tests mit Fröschen.
Er nimmt einen Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!".
Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit.

Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf!". Der Frosch
springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen
springt einen Meter weit.

So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein
abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf!" - der
Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört
schlecht!"

Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es. Der Ball fliegt über den
Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der
daraufhin ins Schleudern kommt und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von
der Strasse ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes.
Das Gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von
Menschen unter den Trümmern.

Völlig verzweifelt stammelt der Golfer: "Wie konnte denn das nur
passieren?"

Daraufhin sein Spielpartner: "Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie
alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden".
Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in
den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!"
Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.

"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den
Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also
immer schön aufpassen!

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie
einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie
das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin
sagt er ihr, das es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort
zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil derjenige seine Besitzansprüche
darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.

Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich jeweils in ihrer Deckung und
warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau.
Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon
aus weiterer Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann
wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt,
hört er den Mann sagen: "Also gut, es ist ihr Hirsch, ich sehe es ja ein!
Darf ich mir aber wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und
verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.
Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du
ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die
Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch
mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und
dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben,
dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du
gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir
Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn
unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die
dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter
wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: Aber Liebling, wie ist es
passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast
du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin
hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die
Jungfrau, sondern die Hirtin!"

Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich
wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst
du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.

Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und
begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket
zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie
beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.

Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der
Mann zur seiner Frau: "Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist
deine. Ist das klar?" Die Frau darauf: "Ja." Sagt der Mann: "Da darfst du
in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?"
Die Frau darauf: "Sonnenklar."

Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade
liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend
stellt sie ihren Mann zur Rede. "Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich
die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten?

"Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25
Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei
in diese Schublade reingelegt." "Das kann ich ja noch verstehen", sagt die
Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?" Darauf der Mann: "Na ja,
jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"

Fritzchen beichtet morgens der Mutti: "Du Mutti, ich hab gestern was
gemacht, was ich eigentlich nicht machen darf." "Was denn, Fritzchen?"
"Ich hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch geschaut." "Und? Was hast du
gesehen?" "Ich hab gesehen, wie du auf Pappi gesessen bist und immer auf
und ab gehüpft bist. Was hast du mit Pappi gemacht?"

Mutti wird leicht rot und antwortet: "Weist du, Pappi hat viel Luft im
Bauch, und die hab ich ihm rausgedrückt."
Darauf Fritzchen: "Mutti, das machst du umsonst!"

"Wieso denn das!" fragt Mutti verdutzt. "Na ja, jeden Mittwoch, wenn Du in
der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Pappi wieder auf."

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach
günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 EUR an. Sie
wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein
ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.

Die Frau überlegt nicht lange und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken
es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem
Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht
ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen
klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und
den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei
Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen
kann, fliegst Du raus!"

Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten
Blondinenwitz hören?"

Meint die Barkeeperin: "Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir
vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond,
die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben
sind blond und die drei Playboy-Häschen dort sind auch blond. Also willst
du den Witz immer noch erzählen?"

"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich's lieber gleich
bleiben!"

Der Weihnachtsmann kommt zu Fritzchen. Er öffnet seinen Sack und holt eine
Eisenbahn hervor. Fritzchen ist vor Freude außer sich: "Oh Weihnachtsmann,
das ist ja die Eisenbahn, die ich mir schon immer gewünscht habe. Woher
weißt du denn, dass ich die wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen
mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze
gesehen."

Er greift nochmals in seinen Sack und holt eine Autorennbahn hervor.
Fritzchen: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Autorennbahn, die ich mir
auch schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die auch
wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen wieder auf die Nase und sagt:
"Das hab ich an Deiner Nasenspitze gesehen."

Der Weihnachtsmann macht gerade seinen Sack zu als Fritzchen fragt: "Stimmt
es Weihnachtsmann, dass im Himmel die Engel keine Höschen tragen?" Der
Weihnachtsmann schaut Fritzchen erstaunt an und sagt: "Ja das stimmt,
Fritzchen. Woher weißt du denn das?" Fritzchen, stupst den Weihnachtsmann
mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deinem Finger
gerochen!"

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er:
"Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ..." "Ich bin
nicht verheiratet, Herr Doktor!"

"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..." "Ich bin auch
nicht verlobt."

"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ..." "Ich habe keinen
Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie
etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"

Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis
die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus
dem Fenster?" Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas
passierte, ging ein Stern im Osten auf."

Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier öffnet. Draussen steht ein Mann
und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die verstörte Frau schlägt dem
Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder
vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau knallt die Tür
erneut zu.

Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt,
erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. "Na warte, den Kerl knöpf
ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend. "Morgen werde ich mich hinter
der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt's Saures."

Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann
versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: "Haben Sie ein
Geschlechtsorgan?" Frau Maier: "Ja, habe ich." Daraufhin sagt der Mann:
"Dann sagen sie ihrem Mann, er soll ihres und nicht immer das meiner Frau
benutzen."

Murphys Gesetze:

Ein Butterbrot fällt stets mit der Butterseite auf den Teppich.
Wenn man auf ein öffentliches Verkehrsmittel wartet, kommt das Transportmittel der Gegenrichtung immer zuerst.
Wenn man etwas Bestimmtes vergessen hat, braucht man es genau zu dem Zeitpunkt, zu dem man es merkt.
Etwas geht gerade dann nicht, wenn man es dringend braucht (bzw. gerade vor anderen Leuten vorführen möchte, s. a. Vorführeffekt).
Wenn ein Gerät ausfällt und man im Handbuch unter "häufige Fehler/mögliche Störungen" nachschaut, dann werden dort zwar viele Fehlerursachen genannt, aber nicht die gerade aufgetretene Ursache.
Die Ausfallwahrscheinlichkeit eines Bauteils ist umgekehrt proportional zu dessen Erreichbarkeit im Gerät, dessen Kosten und dessen Verfügbarkeit.
Man hat genau dann wenig Geld dabei, wenn man etwas sieht, was man schon lange haben will.
Wenn man im Stau die Spur wechselt, weil die andere Schlange schneller vorankommt, stockt diese anschließend und die ursprüngliche fährt schneller.
Wartet man auf jemanden und denkt, er komme nicht mehr, so wird dieser genau dann kommen, wenn man ihm entgegenläuft.
Wenn man die Wahl zwischen zwei gleich langen Warteschlangen hat, nimmt man immer die, an der man zum Schluss länger steht.
Der Rauch eines Lagerfeuers zieht immer dahin, wo man sitzt.
Beim Fußball fällt immer dann ein Tor, wenn man sich gerade ein Bier holt.
Das Werkzeug, welches man gerade benötigt, liegt in der Werkzeugkiste ganz unten.
Wenn man etwas sucht, ist es garantiert da, wo man es zuletzt sucht.

Mensch / Arbeiter
Die Arbeiter sind die eigentliche Gruppe der Menschen, die alles aufgebaut haben. Ohne sie würde es das Dorf Konlir nicht geben. Sie sind intelligenter als Kämpfer, jedoch auch schwächer. Arbeiter haben durch ihre Arbeit meist genug Geld und sind reicher als Kämpfer.